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30 décembre 2010 4 30 /12 /décembre /2010 14:31
  1. Du temps tu gagneras: Un utilisateur moyen passe environ 55 minutes par jour sur Facebook, soit 14 jours complets par an. Libre à vous d’imaginer tout ce que vous pourriez faire de ce temps ainsi dégagé (l’amour, du cricket, un parmentier de canard…)

 

  1. Ton couple tu protégeras: Facebook tue l’amour : vous passez votre temps à rafraîchir la page de votre femme ainsi que celles de ses ex. Votre cœur s’emballe à chaque comment un peu trop mielleux déposé sur son wall. Si vous tenez à votre couple, bannissez l’espionnage Facebook.

 

  1. De l’alcool tu abuseras: Fini les mauvaises surprises du lundi matin : alors que vous avez peine à vous rappeler où vous avez échoué samedi soir, vos amis eux ne l’ont pas oublié. Et voilà 10 photos taguées de votre nom, ivre mort, en train de danser torse nu ou de faire l’amour à la moquette du Baron. Hum.  

 

  1. D’une thérapie tu te passeras: Facebook est une addiction, au même titre que la cigarette ou que votre verre de Porto quotidien. Même en vacances au bout du monde vous updatez vos statuts et un jour sans visiter votre page vous mets en rogne. C’est grave docteur ?

 

  1. Ton identité tu garderas: Facebook a tous les droits sur vos photos. Ne vous étonnez donc pas de voir vos beaux clichés de vacances revendus à des agences de voyages ou d’apercevoir votre silhouette d’hipster parisien floquée sur un t-shirt made in Taiwan.

 

  1. De ton passé tu te sépareras: Au début, c’était marrant de retrouver ses camarades d’école sur Facebook, de voir ce qu’ils faisaient dans la vie et avec quelle fille de 4ème B ils s’étaient mariés. Se moquer de la maison en crépis de vos copains, c’est mal et ça ne vous fera pas aller mieux, tenez-le vous pour dit.

 

  1. Ton reflet tu aimeras: Renoncer à Facebook, c’est se délester d’un gros poids égocentrique qui pèse sur votre conscience depuis plusieurs années. C’est aussi devenir unique, être une sorte de héros moderne pour vos amis et cela vous aidera considérablement pour rencontrer de vraies femmes, sans passer par la case Photoshop.

 

  1. Un méchant tri tu feras: être tenu au courant de la vie de 249 amis, c’est d’abord pratique. Pouvoir savoir les derniers potins sans échanger directement, comme une sorte de Voici personnalisé sans faire l’effort de dire « bonjour, comment tu vas? ». Mais êtes-vous vraiment intéressé pour savoir que Sophie, une ancienne stagiaire part ce Week-end à Dunkerque, que Patrick n’a « pas la pêche », et que David a mangé d’excellentes moules marinières ? Sérieusement…

 

  1. Mark Zuckerberg tu emmerderas: ok, le bon Mark, créateur du site, et nouvelle star du web au point qu’un film sur son aventure s’apprête à sortir, se fout complètement de ton profil et des 12 photos qui trainent. Mais ne rien faire, c’est aussi lui laisser tes infos personnelles qu’il revendra et pourra ainsi changer de Jacuzzi, de voiture et organiser la fête avec des filles faciles.

Source : Topito.com

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Published by Milem - dans Internet
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