Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites « Démarrer ».
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

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Secrétaire : Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe », c'est bien ça...

Hotline : Exact.
Secrétaire : Et les chiffres, je les mets en minuscules aussi ?

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Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

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Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez-vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire « qu'est-ce qui est écrit ? »
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... de chez vous quoi...
Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allô ? Je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...

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Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur « message not found » (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur svp ?
Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme Œuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

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Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ??
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur, je suis retraité moi...

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— ... Monsieur, faites control+alt+suppr.
— Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click...)
— Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
— Ben rien...
— Recommencez control+alt+suppr.
— (click click click click...)
— Et maintenant ?
— Toujours rien !
— Comment faites-vous la manipulation ?
— Ben j'appuie sur les touches c, o, n, t, r, o, l, e et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut-être l'accent sur controle ?

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— Mon disque dur est fêlé !
— Et y'a quoi à l'écran ?
— Ben que mon disque est fêlé !
— Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
— Hard drive failure !

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— Décrivez-moi votre écran
— Echap, F1, F2, F3...
— Non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
— Vous me prenez pour un con là où je rêve ?

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C'est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.
— Monsieur je vous conseille « Internet pour les nuls ».
— Comment ça je suis nul ?!
— Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé « Internet pour les nuls ».
— C'est un scandale ! Passez-moi votre responsable je me plaindrai !

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— Ça me met « nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect »
— Fermez la fenêtre Monsieur svp
— Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

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— Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
— Oui (après vérification de ses coordonnées), Monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire...) D-U-C-U-L
— Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il reviendra...

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— Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
— Heu... je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers
— Non non c'est Nescafé pour internet...
— (???)... Ne voulez-vous pas parler de Netscape par hasard ?
— Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
(Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape.)