30 décembre 2007 7 30 /12 /décembre /2007 21:02

Voici le dernier jeu “Gym des yeux“ produit par Nintendo dont le but est ? Ah, euh oui s’entraîner les yeux évidemment mon chère Watson pff.

 

Ma seule question est comment démontrer un intérêt pour se genre de jeu, si ce n’est d’être occupé à perdre du temps ?

 

C’est bien l’innovation mais quand on touche au ridicule du consommateur, hum …

Un mot pour finir, vive le télé-achat ;)

gym-des-yeux.jpgg_fck
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30 décembre 2007 7 30 /12 /décembre /2007 20:29
Le manuscrit de Voynich est le manuscrit le plus énigmatique du monde. Il porte le nom de Wilfrid Michael Voynich (1865-1930), un antiquaire polonais émigré aux États-Unis qui l’acquit en 1912 auprès de Jésuites italiens. Ce livre aurait été écrit entre 1450 et 1520. Il contient 234 pages de 23 cm de long et de 15 cm de large. Il est écrit à la plume d’oie sur du vélin (peau d’un animal très jeune). Le texte traite apparemment de plusieurs sujets (astronomie, biologie, herboristerie, etc.). La langue utilisée est inconnue, mais l’analyse révèle des caractéristiques semblables aux langues naturelles. Le manuscrit est aujourd’hui encore indéchiffrable et on ne connaît ni son auteur, ni son origine. Le manuscrit de Voynich est conservé à l’université de Yale aux États-Unis.


manuscrit-voynich.jpg
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30 décembre 2007 7 30 /12 /décembre /2007 19:06
Il existe une multitude de raccourcis-clavier dans le système d’exploitation de Microsoft, et il est assez facile d’effectuer de nombreuses opérations sans utiliser sa souris, que ce soit au niveau de la manipulation de fichiers et de dossiers, celle des fenêtres et des menus, et bien d’autres choses encore. Voici donc tout d’abord une liste des principaux raccourcis sous Windows, les plus connus.

Les plus connus

Touche ou combinaison de touches Actions correspondantes

 

CTRL + X

Coupe la sélection
CTRL + X Colle la sélection

CTRL + ALT + SUPPR

Affiche le gestionnaire de tâches

Actions sur les fichiers et dossiers

Passons aux raccourcis agissant sur la manipulation des fichiers et dossiers :
Touche ou combinaison de touches Actions correspondantes

 

touche WINDOWS + E

Ouvrir l’explorateur

SUPPR

Supprimer l’élément sélectionné (qui passe dans la corbeille)

Sélectionner le premier élément d’une fenêtre

CTRL

en faisant glisser l’élément
Copier l’élément sélectionné

F2

Renommer le fichier ou le dossier sélectionné

 

ALT +

Passer au dossier suivant

Actions sur les menus et fenêtres

Vous pouvez également effectuer des actions sur les fenêtres et les menus avec les raccourcis-clavier :

 

Touche ou combinaison de touches Actions correspondantes

touche WINDOWS

Afficher le menu « démarrer »

touche WINDOWS + m

Réduire toutes les fenêtres

 

ALT + F4
Fermer la fenêtre ou le programme actif

 

ALT + TALB

Parcourir les éléments ouverts

TALB

Passer d’un objet à un autre

 

ALT + ESPACE
Ouvrir le menu contextuel de la fenêtre active

F4

Dérouler la barre d’adresses dans l’explorateur

Accessibilité

Certains d’entre eux concernent plus spécifiquement les personnes possédant un handicap (visuel principalement) : ce sont ceux qui ont trait à l’accessibilité :

 

Touche ou combinaison de touches Actions correspondantes

 

touche WINDOWS + U
Lancer la fenêtre des utilitaires (loupe, clavier virtuel)

gauche pendant 8 secondes
Activer et désactiver les touches filtres

VERR NUM

pendant 5 secondes
Activer et désactiver les touches bascules
Quelques explications s’imposent pour ces raccourcis, notamment pour le terme de « touches rémanentes ». Cette option permet d’éviter d’avoir à presser simultanément les touches formant un raccourci. Par exemple, pour afficher le gestionnaire de tâches, vous pourrez appuyer sur les touches CTRL, ALT et SUPPR l’une après l’autre si les touches rémanentes sont activées. En ce qui concerne les « touches filtres », elles peuvent permettre à Windows d’ignorer les pressions faibles ou répétées sur une touche du clavier. Enfin, activez les « touches bascules » si vous voulez entendre un son à chaque pression sur la touche de verrouillage numérique ou majuscule, ou sur la touche Arrêt défil.

Quelques derniers raccourcis…

Enfin, une dernière liste comportant quelques raccourcis qui pourront vous être utiles :

 

Touche ou combinaison de touches Actions correspondantes

ECHAP

Annuler la tâche en cours
touche WINDOWS + R Ouvrir la boîte de dialogue Exécuter

touche WINDOWS + F1

Lancer le centre d’aide et de support (Windows XP)

 

touche WINDOWS + CTRL + F
Rechercher un ordinateur
Le cas extrême : vous avez une fenêtre VNC ouverte et active, et vous souhaitez repasser à une autre application en local, comment faire, car toutes les actions que vous faites sont répercutées sur l’ordinateur distant… Toutes ? Non, un CTRL+ALT+SUPPR vous permettra d’ouvrir le gestionnaire de tâches de l’ordinateur local et par le biais de la touche tabulation, vous pourrez sélectionner tout d’abord l’onglet « application », puis le programme de votre choix, une pression sur la touche « Entrée » vous faisant finalement crier victoire.


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30 décembre 2007 7 30 /12 /décembre /2007 18:33

“- Qui êtes – vous ?

- Qui suis – je ? Je ne suis que l’instrument adapté à la besogne qui m’est conférée. Je suis le masque de moi – même.

- C’est ce que je vois.

- Je l’espère. Je ne mets aucunement en doute vos qualités d’observation, mais je souligne qu’il est paradoxal de demander à un homme masqué qui il est.

- Ooh oui…

- Mais, enrobé dans la noirceur rassurante de cette nuit, permettez – moi de vous épargner le sobriquet dont on m’a affublé et laissez – moi vous dévoiler les facettes de mon personnage…Voilà, à première vue, je ne suis qu’un vulgaire comédien de vaudeville à qui les vicissitudes de la vie font jouer le vilain et la victime, et vice versa. Ce visage n’est pas que le vil reflet de ma vanité mais un vibrant vestige de la Vox Populi aujourd’hui vacillante et vaincue. Vous devez y voir les vieux restes d’une vexation vieillissante aussi vive que vivante et vouée à vaincre cette vermine vulgaire, vivace, virulente et vénale qui vivote en privant ses valeureuses victimes vaincues de la vérité et des vraies valeurs…Le seul verdict que je vois est la vengeance, une vendetta violente brandie telle un ex – voto et non en vain, visant à faire vaincre la vertu face à cette vilenie lovée dans les veines de nos villes…Ces vagues vocales faisant de moi un ventriloque vociférant ses volutes verbales, revenons – en à l’essentiel, je ne suis honoré de vous rencontrer alors pour vous, je serai V…”


v-vendetta02-copie-1.jpg





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30 décembre 2007 7 30 /12 /décembre /2007 18:19
100 % nanar !





Il est fascinant de voir comment les réalisateurs US des années 80 pouvaient à ce point concentrer dans chaque scène, voire chaque plan du film, des poncifs éculés et des figures allégoriques, alliant des scènes d'action musclées au fantastique jeu d'acteur de Chuck Norris, au meilleur de sa forme
concernant l'expression faciale...

Tiens, dans cet extrait : il s'ouvre sur un plan du héros solitaire chevauchant sa fidèle monture, et dont la noire silhouette se découpe presque en ombre chinoise contre le bleu du ciel. Tout de suite, un zoom rapide encadre le visage fier et buriné du héros, le regard fixe et déterminé toisant l'ennemi. Qu'on en juge le résultat : ces crétins, bien qu'au nombre de 3 ou 4 dans la jeep de tête (et armés notamment d'un mitrailleuse) sont déjà verts de trouille, car ils s'arrêtent et viennent pleurnicher auprès du chef des méchants. Ce dernier les envoie chier et il a bien raison, car pourquoi craindre un simple motard (même en colère) ? Mais il ne savait pas qu'il avait en face de lui le concentré unique des Super Forces Spéciales d'Elite les Plus Fortes des USA, le Grand Chuck himself !

Là-dessus, Chuck dresse ses roquettes (faut-il y voir un symbole phallique ?) et envoie péter la susdite jeep (notez au passage la précision du tir, sans mire ni viseur), le visage toujours aussi expressif qu'une bourriche d'huîtres d'Arcachon.
A ce moment, la musique héroïque se déclenche, rythmant une action débridée : Chuck fonce dans le tas. On se dit : "non c'est pas possible, il est tout seul sur sa 125 Super Trial, il ne lui reste q'une roquette, et ses ennemis sont au moins 50 ou 75 à vue de nez : il va se faire massacrer, c'est pas possible autrement !....", le tout en étreignant convulsivement un kleenex consolateur... Mais non ! Chuck roule dans le tas, et Ô miracle, le chef des vilains ne trouve rien de mieux que d'ordonner lâchement à tous ses acolytes de faire demi-tour pour retourner à Beyrouth. S'en suit un invraisemblable capharnaüm routier, les jeep Lada emboutissant les camions GAZ (remarquez que tout l'équipement de base est soviétique mais que le chef des méchants roule en Mercedes blanche ; peu discrète et fort salissante) dans des manoeuvres grotesques, dignes d'une 2e heure de conduite chez Auto Sûr....

Là-dessus, et vous pouvez les recompter, au moins 4 terroristes balancent de longues rafales d'AK-47 sur Chucky le Motard Fou. Et là, je ne sais pas s'ils tirent vraiment aussi mal qu'ils conduisent, ou si Chuck a le cul bordé de nouilles, mais pas une balle ne l'atteint, notre héros réussissant le tour de force d'arrêter les projectiles à coups de roue avant !!! (Purée... même dans mes pires délires éthyliques, je n'aurai jamais osé imaginer un truc pareil ! Gonflés, les scénaristes !)

Enfin, pour reposer nos nerfs fortement éprouvés par ces scènes époustouflantes, un intermède comique : Chuck se retrouve à l'autre extrémité de la colonne de véhicules, face à face avec le benêt de la bande, ridicule à souhait avec son keffieh mal enroulé et son air ahuri.
Notez alors l'immense talent d'acteur de Chuck, capable d'exprimer mille émotions dans les plus légères de ses mimiques : un léger signe de dénégation de la tête (traduire : "hé non, salaud de terroriste, tu ne t'en tireras pas comme cela ! Tant pis pour toi, t'es le premier devant moi, tu vas morfler pour les autres !"), puis, quand il déclenche le tir de sa 2e roquette, un léger spasme éjaculatoire lui tord les lèvres (traduire :"tiens, prends ça dans la gueule !")....

Puis Chuck se retourne, car ses potos arrivent pour terminer le boulot....

Quel film, mon dieu, c'est beau, fort, viril et si finement joué à la fois, tout est dans les
nuances...
Un des extraits marquants de cet immense chef-d'oeuvre du 7e art qu'est "Delta Force" !



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30 décembre 2007 7 30 /12 /décembre /2007 18:01
Une souris résiste à toutes les formes de cancer, même les plus agressives. 

070806souris-blanche-n-copie-2.jpgLe super-rongeur a été créé dans le laboratoire du Pr Vivek Rangnekar de l’Université du Kentucky, aux États-Unis, grâce au recours au gène Par-4.

Le rôle de ce gène avait déjà été démontré, au début des années 90, dans la suppression du cancer de la prostate.

Les scientifiques ont voulu réévaluer son rôle dans le processus de mort cellulaire et, surtout, sa capacité de détruire les cellules endommagées ou fautives.

Ils ont donc créé une nouvelle espèce de souris dont le gène Par-4 est plus actif. Le résultat est plus que concluant: l’animal ne développe aucune tumeur et sa longévité est même accrue.

Les chercheurs sont emballés et espèrent que cette découverte permettra de mettre au point de meilleurs traitements chez les humains.

Les auteurs de la recherche pensent que leurs résultats pourront être transposés chez les humains, mais ils doivent d’abord s’en assurer à l’aide d’études plus poussées.

Les résultats complets sont publiés dans le journal
Cancer Research.


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30 décembre 2007 7 30 /12 /décembre /2007 17:48
rejuvenation-thumbnail.jpgDes scientifiques ont réussi à renverser les effets du vieillissement de la peau des souris en bloquant l’action de la protéine NF-kappa-B. La peau est redevenue comme une peau de bébé souris. Vous imaginez les débouchés médicales ! @BBC




Agence Science-Presse) – Ce n’est pas la fontaine de Jouvence, mais c’est un indice, espèrent ceux qui craignent leurs vieux jours. Un gène modifié chez des souris a provoqué le rajeunissement, non pas de la souris... mais de sa peau.

La technique consiste à bloquer la production d’une protéine-clef pour la bonne évolution de la peau. Par conséquent, au lieu de s’attaquer aux muscles de la peau, comme le Botox, on s’attaque à la peau elle-même, au niveau cellulaire.


Petit problème, la protéine bloquée joue aussi un rôle important dans le fonctionnement du système immunitaire. Il faudra donc bien des tests avec les pauvres souris si on veut s’assurer que le prix à payer pour une peau moins ridée ne soit pas d’attraper toutes sortes de vilains virus.


La recherche a été réalisée par une équipe de l’École de médecine de l’Université Stanford, en Californie. Pour en arriver là, il leur a d’abord fallu analyser des échantillons de peau de souris d’âges différents, afin de pointer lesquels, parmi les 20 000 gènes de cet animal, sont actifs dans la peau à différents moments de sa vie. Ils en ont identifié un qui semble déterminant dans l’activation de gènes de la peau à un âge avancé. Et de là, ils ont bloqué la production de la protéine NF-Kappa-B produite par ce gène.


Ceci dit, l’application première, avant d’être un traitement contre le vieillissement —si jamais cela en devient un— pourrait plutôt être d’accélérer la guérison de blessures. Le processus régénérateur à l’oeuvre ici, bien que sa nature n’ait pas encore été élucidé, pourrait en effet être utile dans le contexte d'une banale plaie. C’est moins spectaculaire qu’une fontaine de jouvence... mais peut-être plus réaliste!



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30 décembre 2007 7 30 /12 /décembre /2007 12:04

Nom: PSX, Playstation, PSOne
Année: 1994 (Japon), 1995 (USA & Europe)
Bits: 32
Support: CD ROM
Vitesse lecteur CD: double vitesse, avec une vitesse de transfert de données de 300ko/s (2x)
Processeur central: R3000A 32 bits RISC
Vitesse processeur: 33,8688MHz
Processeurs additionnels: GPU (graphique), GTE (mathématique), MDEC (video)
Résolution: 320x240 à 640x480
Mémoire: 2Mo RAM, 1Mo VRAM, 512ko mémoire sonore, 32ko cache CD
Couleurs: 16,7 millions
Polygones affichables: de 500.000 à 1,5 millions/seconde
Son: processeur DSP, 24 voix, fréquence 44,1kHz


L'histoire de la Playstation de Sony est assez spéciale puisque, au départ, cela devait être une console Nintendo ! A l'époque, les 2 géants japonais travaillaient ensemble sur le développement d'un lecteur CD pour la Super Famicom pour concurrencer Sega et NEC. Ce projet était désigné sous le nom de code "Playstation".

 

Mais Nintendo créa la surprise en annoncant que le système serait finalement développé avec le géant hollandais Phillips (projet qui sera également abandonné). Sony se retrouva donc avec un prototype presque finalisé sur les bras. Au lieu d'oublier cette histoire et de ranger la machine au placard, Sony décida de concurrence Nintendo sur son propre terrain. La Playstation fut donc revue et corrigée pour être finalement commercialisée au Japon au mois de décembre 1994. Les USA et l'Europe suivront en septembre 1995.

 

D'emblée, le succès fut au rendez-vous avec plus d'un million de consoles vendues en moins de 6 mois rien qu'au Japon. Ce succès ne fera que se confirmer par la suite, ne laissant aucune chance à ses rivales qu'étaient la Saturn de Sega, la Jaguar CD d'Atari et la N64 de Nintendo. De toute l'histoire des consoles, la Playstation est la console de salon qui s'est le plus vendue au monde (+/- 90 millions).


En 2000, avec l'arrivée imminente de la PS2, la Playstation a été renommée PSOne et a subi un relookage avec un boitier plus petit.

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30 décembre 2007 7 30 /12 /décembre /2007 10:59

Se dit de quelqu'un de pas très gros :
"Taillé dans un piston de Solex"
"Sec comme un coup de trique"
"Sec comme un bi de coucou"
"Enflé comme un tique"
"Epais comme une pointe de 120" (G.Menanteau)
"Epais comme un filet de vinaigre"
"Epais comme un madrier de cage à sereins"
"Gros comme une ablette" (C.Natas)
"Epais comme un céteau"
"Avoir une carrure Guy Degrenne" (C.Frey)
"Taillé dans un tibia de cigogne" (T.Martin)
"Epais comme une ficelle à rôti" (F.Robin)
"Monté pour la pêche au gardon" (J.Chomelin)
"Gras comme un échelle de couvreur" (Y.Condomines)
"Taillé dans une queue de cerise"...et pour le copain petit et gros "et lui dans noyau"(Y.Condomines)
"Epais comme un sandwich SNCF" (P.Berruer)
"Epais comme une portière de vélo" (P.Berruer)
"Taillé comme un goulot de sylvanner" (F.Sezille)
"Gaulé comme une arbalète" (T.Stradivari)
"Gras comme une chaîne de puits" (M.Gallet)
"Epais comme un cent de clous" (J.Malot)

"Enflé comme un caplan" (E. Rouinsard)

 


Pour la grosse commission :
"Avoir une balle dans le canon"
"Avoir la quiche au bord du four"
"Avoir le cigare au bord des lèvres"
'Avoir le Boeing en bout de piste"
"Avoir la taupe en haut du toboggan" (variante pour une très grosse envie)
"Avoir la taupe en haut du toboggan...et elle tient plus que par un bras"
"Remettre en marche la machine à chocolat" (P.Jouvion)
"Déposer des copains à la piscine"
"Libérer Mandela"
"Avoir la taupe qui frappe"
"Avoir la taupe au guichet"
"Avoir Carl Lewis dans les startings-blocks" (A.Papot)
"Apprendre à nager à Surya Bonaly" (P.Jouvion)
"Avoir le petit Nicolas au bord des lèvres" (F.Lafitte)
"Réciter du Didier Barbelivien" (en cas de collique) (F.Lafitte)
"Déposer un bulletin dans l'urne"
"J'ai Kirikou sur le plongeoir" (E.Dufour)
"L'ennemi est à mes portes" (A.Coquard)
"Couler un bronze" (M.Lestringuez)
"Refaire le crépis" (M.Lestringuez)
"Déposer le bilan" (M.Lestringuez)
"J'ai le chevreuil à la lisière" (N.Sordet)
"Démouler un cake" (T.Lhermitte)
"Avoir la péniche au bout de l'estuaire" (G.Kettenmeyer)
"J'ai Booba qui veut sortir du ghetto" (A.Masclet)
"Donner son bain à Kirikou" (D.Sobczak)
"Faire fonctionner la guillotine à boudin" (B.Andrieux)
"Avoir la compagnie créole en backstage" (S.Mestres)
"J'ai le cargo qui va sortir de l'écluse" (E.Lamort)
"Avoir Barack Obama dans l'bureau ovale" (J. Le Joly)
"Avoir Mickael Jordan pendu à l'arceau" (J. Le Joly)

 

 

Pour la petite commission :
"Faire pleurer la messange"
"Faire pleurer le colosse"
"Changer l'eau des poissons"
"Faire pleurer le cyclope" (A.Papot)
"Changer l'eau des patates"
"Faire la vidange" (A.Burlet)
"Changer l'eau des olives" (C-A Genuyt)
"Aller égouter la sardine" (E.Delfour)

 

 

A dire pour une fille un peu..."facile" : 
"Chaude comme une barraque à frites"
"Maquillée comme une voiture volée"
"Elle est plus facile à mettre sur le dos qu'une chèvre sur ses deux cornes"
"Elle a les yeux qui crient braguette" (C.Natas)
"Elle a les yeux qui pissent l'amour"
"Habillée ras la salle de jeux"
"Elle ferait bander un mort" (P.Charrière)
"Elle a pas souvent assisté à une course de sperme mais elle a souvent donné le départ"
"Mettre un coup de polish dans l'arrière cuisine" (T.Fachon)
"Avoir l'abat-jour au ras de l'ampoule" (M.Lestringuez)
"Elle a les yeux qui pissent le cul en bidon de 20 litres" (J.Duclut)
"Elle a ouvert plus de braguettes que de dictionnaires" (D.Charbonnel)
"Sucer des bites par paquet de 10" (T.Mesnard)

 

 

Pour une fille pas très "poitrinée" : 
"Plate comme une limande"
"Plate comme une affiche"
"Une planche à pain" (Sissii Biip Biip)
"Deux lentilles posées sur une plaque de tôle" (J.Tissier)

 

 

Et le contraire :
"Elle a de la conversation" (P.Berruer)

 

 

Quand une demoiselle porte une petite "ficelle" :
"Avoir le rideau au bord des fenêtres" (F.Viau-Davodeau)
"Avoir la corde dans la poulie" (P-A Mas)

 

 

Description précise d'un mec bourré (marche aussi pour les filles) :
"Bourré comme un oeuf à deux jaunes"
"Cuit comme une rave"
"Raide comme un passe-lacets"
"Fait comme un jambon"
"Déchiré comme un drapeau"
"Blanc comme un cierge de Pâques" (le lendemain)
"Blanc comme un pet de nonne" (idem)
"Blanc comme un pet de laitier" (Jean Marc)
"Plein comme une cantine" (C.Natas/Jean Marc)
"Rond comme une queue de pelle"
"Se mettre sur le toit"
"Sac à vin" (J.Richeboeuf)
"Une barrique à deux pattes"
"Un ragout de soucheau"
"Une vieille since" (pour les Charentais)
"Une poche à gnôle" (Y.Fourey)
"Avoir les dents du fond qui baignent" (F.Lafitte)"
"Fait comme une daurade" (C.Frey)
"Mort pour la France"
"Avoir les yeux en trou de pine" (le lendemain)
"Avoir les yeux en couilles d'hirondelle"
"Avoir les yeux en vagin de taupe" (B.Moignot)
"Rond comme un boulon"
"Plein comme un boudin" (E.Bieri)
"Pété comme un serre-joints" (E.Bieri)
"Beurré comme un p'tit Lu"
"Beurré comme un moule à tarte"
"Blanc comme un d'ssous d'couilles" (P.Farinier)
"Défoncé comme un terrain de manoeuvre" (A.Fagat)
"Chargé comme un cycliste" (A.Fagat)
"Pété comme un coing"
"Rond comme un ballon" (T.Fachon)
"Fait comme un Mickey (T.Fachon)
"Plein comme une barrique" (B.Lapointe)
"Plein comme une cantine" (Y.Lambert)
"Arraché comme un pied de thym" (A.Normand)
"Bourré comme un cartable" (F.Khichane)
"Etre rond comme un carré" (D.Béchaux)
"Ficelé comme un rôti au fond du fétou" (M.Vailler)
"Allumé comme un témoin de Jéhovah" (A.Kaczmarski)
"Déchiré comme un drap d'pauvre" (M.Courtois)
"Plein comme une pute au petit matin" (R.Evain)

 

 

Quelqu'un de type Cyrano :
"Il peut fumer sous la douche" (A.Papot)
"De face, on dirait plutôt Tabarly mais de profil...on dirait plutôt son bateau"
"Un nez à piquer des gaufrettes" (M.Daudet)

 

 

Quand il fait très chaud :
"Ca sue dans le boubou" (G.Menanteau)
"Sale temps pour les gros"

 

 

Quand la chance est parmi nous :
"Avoir le cul bordé de nouilles" (B.Gendreau)

 

 

Quand quelqu'un porte des fringues avec pas mal de plis :
"Porter une chemise repassée dans la gueule d'une vache"

 

 

Quand quelqu'un n'a pas la tenue adéquate pour faire quelque chose :
"Monté comme une pute qui va aux chataîgnes" (Y.Condomines)

 

 

Raoul...le cri qui désaoule :
"Parler dans le grand téléphone en faïence"
"Poser une peau de renard"

 

 

Pour quelqu'un de pas très agile :
"Souple comme un pied de biche"
"Souple comme un verre de lampe" (M-C Fhrepsiadis Benrabia)
"Raide comme un coup d'trique" (T.martins)

 

 

Et de pas très habile :
"Avoir deux mains gauche" (M.Daudet)

 

 

Pour une bouche où les dents sont un peu absentes :
"Il lui manque des touches au piano"

 

 

Pour quelqu'un aux dents bien en avant :
"Avoir les dents qui courent après le beafteck"

 

 

Pour quelqu'un qui ronfle assez fort :
"Ronfler comme un souflet de forge"

 

 

Pour quelqu'un de pas très aimable :
"Gracieux comme une porte de prison" (T.Coutechier)

 

 

Lors d'un grand étonnement et qui ne sais pas quoi faire :
"On dirait une poule qu'à trouvé un couteau"

 

 

Pour quelqu'un qui ne dit pas toute la vérité :
"Menteur comme un arracheur de dents" (F.Renaud)

 

 

Quand il y a un gros mistral :
"Un vent à décorner les boeufs" (Y.Stainer)

 

 

Quand un couteau n'assure pas sa fonction principale :
"Un couteau qui coupe comme il y voit" (Y.Condomines)
"Un couteau qui coupe comme un genou de vieille" (Y.Condomines)

 

 

Le plaisir d'une conversation :
"Discuter l'bout d'gras" (G.Kettenmeyer)

 

 

Quand tout ça ne vaut pas grand chose :
"C'est de la roupie de sansonnet"
"Utile comme une pile à dynamo" (G.Hachet)
"Pisser dans un violon" (J.Boissière)

 

 

Pour quelqu'une qui n'a pas une très belle écriture :
"Il écrit comme j'efface" (X-B Gonin)

 

 

Quand on saute très rapidement dessus :
"Se jeter d'ssus comme la vérole sur le bas-clergé" (Paul V Echo)

 

 

Pour quelqu'un de pas très commode :
"Fin comme du poil d'âne"
"Vacciné à la merde" (G.Menanteau)
"Fin comme du gros sel" (T.Guyard)

 

 

Quand c'est l'heure de sortir le porte monnaie :
"Cracher au bassinet"

 

 

Quelqu'un de mal peigné :
"S'être peigné avec un loquet de porte"
"Etre peigné comme un d'ssous de bras"
"Etre peigné avec les pieds du réveil" (G.Minicham)
"Coiffé avec une croute de pain" (N.Beurel)

 

 

Catégorie + de 18 ans :
"Mazouter le pingouin" (position sexuelle "postérieure")
"Faire une sucette à la viande"
"Caresser le grand chauve à col roulé"
"Taper dans la motte"
"Arroser le persil"
"Casser la boîte à Kinder"
"Baisse ta culotte, c'est moi qui pilote" (J.Richeboeuf)
"Défriser la chicorée" (F.Lafitte)
"Bander comme un foulard" (pour quelqu'un qu'à des p'tits soucis d'érection)
"Tremper le biscuit"
"Relever le compteur" (J.Morel)
"Casser les pattes arrières" (Y.Fourey)
"Remettre le couvert" (quand un 2ème round s'impose)
"Avoir la poutre apparente" (P-A Mas)
"Elle m'a rayé le casque" (pour une gâterie ratée)
"Lui faire baver le buleau" (P-Eti Rochef)
"Aller lui poutrer la charpente" (C.Merceron)
"Avoir les patates au fond du filet" (K.Larivain) 

 

 

Pour les gâteries "en solo" :
"Serrer la main au père de ses enfants (J-B Hansmann)
"Se polir le chinois" (J.Bayo)
"Se la prendre à 5 contre 1" (P.Ricordel)
"Exécuter un solo de balalaïka" (pour les filles) (P.Ricordel) 

 

 

Pour quelqu'un un peu dur d'oreille :
"Avoir les portuguaises ensablées"
"Avoir à nettoyer ses cages à miel"

 

 

Quand on attend un heureux événement : 
"Avoir un polichinel dans le tiroir"
"Avoir une brioche au four" (R.Nedrud) 

 

 

Et quand au bout de 9 mois, il arrive enfin :
"Elle a dépoté le gluant" (L.Fuehrer)
"Chier le lardon" (C.Simiz)

 

 

Pour quelqu'un qui chante pas très bien :
"Chanter comme une casserole"
"Chanter comme un cheval de cirque"

 

 

Pour une damoiselle pas trop trop bien épilée... :
"Avoir le percil qui dépasse du cabas"
"Avoir le foin qui dépasse de la charette" (E.Durand)
"Avoir la forêt qui dépasse de chaque côté de la route" (G.Michel)

 

 

Pour quelqu'un qui sent pas très bon de la bouche :
"Avoir bouffer un cimetière"
"Avoir une haleine à décoller les papiers peints"

 

 

Pour quelqu'un de pas bien intelligent :
"Il a pas inventé le bidon de 2 litres"
"Il a pas inventé l'eau chaude"
"Il a pas inventé la machine à cambrer les bananes" (marche aussi avec "cintrer")
"Une botte de foin lui fait la semaine"
"Il a pas inventé le post-it" (Jean Marc)
"Avoir autant de charisme qu'un bulot"
"Avoir un Q.I d'huitre" (P.Jouvion)
"Il a pas l'eau chaude à tous les étages"
"Con à bouffer du foin" (A.Fagat)
"Con à bouffer du foin...et puis à 4 pattes en plus" (A.Fagat)
"Il a pas la lumière à tous les étages" (F.Viau-Davodeau)
"Con à bêcher d'la flotte" (C.Vacant)
"Il a été bercé trop près du mur" (K.Monnet)
"Quand son berceau a pris feu, on l'a étient à coups de pelle" (K.Monnet)
"Le jour de la distribution, il était au fond du panier" (M-C Fhrepsiasdis Benrabia)
"Celui-là...y cherche toujours l'marteau à bomber le verre" (Y.Condomines)
"Avoir été démoulé trop chaud" (N.Bayle)
"Il a pas inventé la boule à caravane" (V.Benhaïm)
"Con comme une valise sans poignée" (D. Pau Mlynarczyk)
"Il a le pâté qui colle au fond d'la boîte" (P-Eti Rochef)
"Con comme une valise à rames" (A.Roxin)

 

 

Pour un blouson pas très chaud par un grand froid :
"Porter une peau d'oignon"

 

 

Quand on voit pas grand chose : 
"On y voit comme à travers une pelle" (O.Rynne)

 

 

Quand quelqu'un se mèle de ce qui ne le regarde pas :
"T'occupes pas de la marque du vélo"

 

 

Avant d'aller se coucher :
"Mettre la viande dans le torchon"

 

 

Quand les parties génitales de monsieur nécessite une intervention manuelle pour remettre le tout en place :
"Avoir les bonbons qui collent au papier" (C.Natas/Jean Marc)
"Avoir un doryphore sur les patates"

 

 

Quelqu'un de pas très honnête :
"Franc comme un âne qui recule" (B.Gendreau)
"Etre une vraie planche pourrie"
"Parler le Copé" (F.Lafitte)

 

 

Se dit quand l'heure approche de renouveller les consos :
"Les mouches ont pieds" (B.Gendreau)
"Rhabiller le gamin"
"Marrée basse avec un gros coef" (C.Frey)
"On n'est pas venu là pour poser du lino" (L'aim Kwl Duguy)
"Avoir la crépine dans le sable" (F.Robin)
"Un p'tit goût de reviens-y"
"On n'est pas là pour enfiler des perles" (M-C Fhrepsiasdis Benrabia)
"On n'est pas venu là pour beurrer les sandwichs" (P.Berruer)
"On n'est pas venu là pour sucer des glaçons" (C.Cribier)
"On n'est pas venu là pour enlever le lard des saucisses" (M.Garnier)
"J'vais bientôt pisser d'la poudre" (V.Parfait)

 

 

Faire quelque chose par surprise :
"Lui mettre pendant que la mère est au gorêt" (N.Eprinchard) 

 

 

Quand c'est pas très intéressant : 
"On s'en tamponne le coquillard avec une babouche" (A.Vilain)
"On s'en tamponne les amygdales avec une porte-fenêtre" (M-A Dion)
"On s'en tape le coquillard avec un éventail Mandchou" (G. Le Guilcher) 

 

 

Pour une tâche très difficile à réussir :
"Autant peigner une girafe" 
"Autant soufler dans un balai" (C.Merceron) 

 

 

Pour quelqu'un qui a pris une bonne torgnole :
"Se manger une salade de phalanges"
"Se prendre une mite" (Y.Fourey)
"Se manger un giroflé à cinq pétales" (Sisii Biip Biip)

 

 

Quand t'essaies de sermoner un pilier de comptoir :
"Je boirai du lait quand les vaches mangeront du raisin" (G.Bielec)

 

 

Que dire quand on voit un mec qui frime alors qu'il a pas beacoup d'atouts dans ses manches :
"Regarde-le lui, rouler sa caisse avec ses épaules de serpent" (G.Bielec)

 

 

Quand il faut reprendre le boulot :
"Retourner à la mine"

 

 

Pour un garnement qui mériterait une correction :
"T'as l'cul qui sent la savate" (M.Chapelotte)
"Tu vas avoir mes 5 marionettes sur le coin de ton théâtre" (J. Le Bris)

 

 

Pour quelqu'un de dégarni :
"Se laisser pousser le front"
"Une vraie bite à oreilles" (Y.Fourey)
"Un mouchodrome" (M.Cottin)
"Coiffé avec une peau d'fesses" (S.Robert)

 

 

Pour quelqu'un qui a retourné sa veste :
"Les mouches ont changé de bourrin"
"Changement de pâture, veaux qui se réjouient"

 

 

Pour quelqu'un d'actif et efficace :
"Envoyer du bois" (P.Charrière)
"Envoyer du steak" (P.Charrière)
"Envoyer le bouzin"

 

 

Quand la vie s'arrête :
"Bouffer les pissenlits par la racine"
"Ca sent le sapin" (M.Daudet)

 

 

Quand on prend de très gros risques :
"Jouer avec les vis de son cercueil" (M.Daudet)

 

 

Quand on voit un produit tout simplement inutile :
"Ca se vend comme un cercueil à deux places"

 

 

Quand un léger strabisme provoque des moqueries :
"Oeil de véron"
"Avoir un oeil qui dit merde à l'autre" (Y.Fourey)
"Avoir un oeil qui fait la pute et l'autre qui guette les flics"
"Avoir un oeil qui joue du piano et l'autre qui tourne les pages"
"Avoir un oeil qui coupe du bois et l'autre qui l'empile" (T.Pouget)
"Avoir un oeil qui joue au tennis et l'autre qui compte les points" (M.Georgel)
"Avoir une oeil qui surveille la merguez et l'autre le chat" (L.Dupont-Aragon)

 

 

Quand on parle d'un bled un peu...paumé :
"Un village ravitaillé par les corbeaux"
"Les corbeaux y volent à l'envers"

 

 

Quand on enfonce des portes ouvertes :
"Enculer les mouches"
"S'y prendre comme pour enculer un serpent" (L'ami Kwl Duguy)

 

 

Pour quelqu'un un peu près de ses sous :
"Avoir un porte-monnaie en peau de hérisson" (A.Dufeu)
"Avoir des oursins dans les poches"

 

 

Pour quelqu'un d'un peu pressé :
"Patient comme un guêpe"

 

 

Quand c'est mis n'importe comment :
"Poser ça comme un chien pose sa merde"

 

 

Quand tu me la fais pas à l'envers :
"Faut pas nous prendre pour des lapins de trois semaines" (J.Richeboeuf)
"Faut pas chier dans le berret du berger" (Jean Marc)
"C'est pas l'perdreau d'l'année"
"Y a pas à tortiller du cul pour chier droit" (T.Martins)
"On n'est pas venu là déguisés en choux fleurs pour se faire bouffer l'cul par les lapins" (Y.Boiziot)

 

 

Quand faut se dépêcher :
"Se magner le pistil"

 

 

Quand il faut mettre les bouchées doubles :
"Courir comme un rat de laboratoire"
Quand ça ne va pas se passer comme ça !
"Ca va chier des ronds de chapeau" (P.Alexandre Mas)
"Ca commence à me courir sur le haricot" (L'ami Kwl Duguy)
"Ca va chier des bulles carrés" (T.Martins)

 

 

Pour quelqu'un d'imberbe :
"Poilu comme un lavabo"
"Poilu comme un oeuf"

 

 

Quand la situation n'avance pas très bien :
"On n'a pas l'cul sorti des ronces" (B.Despax)

 

 

Pour décrire un imbécile heureux :
"Content comme un cochon dans la merde" (L.Pahud)

 

 

Pour un gros mangeur :
"Faut pas l'avoir en pension"
"Vaut mieux l'avoir en photo qu'à table" (N.Bayle)

 

 

Devant son plat préféré :
"J'en mangerai sur la tête d'un pouilleux"

 

 

Quand ce n'est pas encore l'heure de faire les comptes :
"C'est à la fin de la foire qu'on compte les bouses"

 

 

Quand quelqu'un s'extasie devant un truc finalement...moyen :
"Ca casse pas trois pattes à un canard" (C.Natas)
"Y a pas de quoi se déformer la cornée" (G.Bielec)
"Y a pas de quoi vermifuger un abribus" (Ben J Perche)

 

 

Quand c'est devant tes yeux et pourtant, tu le vois pas :
"Avoir de la merde dans les yeux" (M.Daudet)
"Avoir les yeux trempés de vinaigre"

 

 

Quand il y a de la friture sur la ligne :
"On l'entend comme au fond d'un tuyau" (S.Courbon)

 

 

Quand y en a partout, partout, partout :
"Y en a à chier contre les murs"
"Y en a à cul d'âne" (N.Bayle)"
"Y en a autant qu'un curé peut en bénir"

 

 
Quand la situation est juste...juste :
"Avoir les couilles sur la balustrade" (S.Courbon)
"Y'a du mou dans la corde à noeuds"

 

 

A dire avant de partir...en ne s'attardant pas :
"Que Dieu vous garde...parce que moi j'ai pas le temps" (Jean Marc)
"C'est pas le tout de bouffer le mouton, maintenant faut chier la laine" (L'ami Kwl Duguy)

 

 

-Voir aussi :

Idiotismes gastronomiques en français

  Idiotismes informels avec démonymes en français

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