Victor Lustig parvient à berner son acheteur en se faisant passer pour un fonctionnaire chargé de vendre la Dame de fer.

Par Frédéric Lewino et Gwendoline Dos Santos

Victor Lustig est sur des charbons ardents. Il lui faut quitter Paris, au plus vite. Qui n'en ferait pas autant à sa place ? Ce Tchécoslovaque de 35 ans vient de réaliser le coup du siècle en vendant la tour Eiffel à un gogo. Ses poches sont littéralement bourrées de liasses de billets de banque. Il n'a pas de temps à perdre, il doit disparaître de la circulation avant d'être démasqué. La police doit certainement être à ses trousses. Direction : Vienne.

La vente de la Dame de fer est une escroquerie mythique décrite dans plusieurs films. Cependant, de nombreux points restent obscurs, comme celui de la date exacte de la vente. Ce dont on est certain, en tout cas, c'est du nom du pigeon ferré par Lustig : André Poisson. Il s'agit d'un riche ferrailleur de la région parisienne. Comment croire que la tour Eiffel puisse être vendue ! Ne faut-il pas être le dernier des idiots ? C'est aussi gros que Rachida croyant pouvoir être maire de Paris, ou alors que Hollande prétendant inverser la courbe du chômage...

Né en 1890 dans une famille très bourgeoise, Victor Lustig n'est pas à son coup d'essai dans l'arnaque. À son actif : trucages de jeux, tuyaux pour courses de chevaux, fausse monnaie... Sa victime favorite est le milliardaire en croisière. Il a l'idée de vendre la tour Eiffel alors qu'il séjourne dans le Paris des Années folles pour y claquer le pognon de ses précédentes escroqueries. Quand il finit par se retrouver à sec, il se met en chasse d'un nouveau gogo. Qu'inventer, cette fois ? Attirer Depardieu dans le "trou du cul du monde" de la Belgique, en lui faisant croire qu'il y paiera moins d'impôts ? C'est déjà fait... C'est en lisant le journal que l'idée de sa prochaine arnaque prend forme. Il paraît que la tour Eiffel pose un gros souci d'entretien à l'État. Fleuron de l'Exposition universelle de 1889, elle aurait dû être démontée en 1909, mais elle est toujours debout à cause de son utilité dans le domaine militaire. Affichant 36 ans, la Dame de fer a grand besoin d'être rénovée, repeinte. L'article mentionne que l'État se bat les flancs pour trouver les fonds nécessaires. L'idée jaillit instantanément : trouver un ferrailleur à qui vendre la tour Eiffel !

Discrétion

Le Tchécoslovaque choisit d'incarner un haut fonctionnaire du ministère des Postes et Télégraphes, chargé par le président Doumergue en personne de vendre la tour Eiffel. Il envoie une invitation "officielle", à l'en-tête de la Ville de Paris, aux cinq ferrailleurs les plus nantis de la région pour les inviter à déjeuner au prestigieux hôtel Crillon. Dans ce repaire de milliardaires, de diplomates et d'hommes politiques, les ferrailleurs sont mis en confiance. Avec son allure aristocratique et son langage châtié, Victor Lustig crée immédiatement la confiance. Aucun doute n'effleure ses convives quant à son personnage. Avec un art consommé de la flatterie, il leur explique les avoir choisis pour le sérieux de leur réputation. Les cinq ferrailleurs sont aux anges. Quand il les sent bien à point, Lustig leur annonce la bonne nouvelle : ils ont le privilège d'avoir été choisis pour acheter la ferraille de la tour Eiffel, sur le point d'être démontée. Devant leur stupeur, il leur sert l'argument du coût d'entretien trop élevé pour l'État - tous les journaux en parlent ! - et précise que si la vente n'a pas été officiellement annoncée, c'est simplement pour éviter les mouvements de protestation inutiles. Bien entendu, "la France" compte sur leur discrétion pour ne pas répandre ce secret d'État. Après le dessert, Lustig les invite à monter à bord d'une limousine pour visiter la "Dame de fer".

L'incroyable escroc court-circuite la longue file de visiteurs attendant de monter sur la tour Eiffel en brandissant une fausse carte ministérielle au guichet. L'instant est crucial. Une bouffée d'adrénaline l'inonde. Mais ça marche. L'employé lui fait signe de passer avec sa petite troupe de ferrailleurs. Lustig les emmène se rendre compte par eux-mêmes combien la tour Eiffel est en mauvaise santé et que la France est forcément obligée de s'en séparer, c'est inévitable. La visite achevée, Victor Lustig indique aux ferrailleurs qu'ils doivent lui faire savoir au plus vite leur intention ou non d'être candidats à l'achat des 7 000 tonnes de ferraille.

Hameçon

Fin psychologue, l'escroc a flairé, dès le déjeuner du Crillon, qui sera son pigeon. Ou plutôt son poisson, puisqu'il s'appelle... André Poisson. C'est le seul à n'avoir pas l'air d'être très sûr de lui, à avoir les mains moites, et à manifester un besoin de reconnaissance. Quel coup de pub ce serait pour lui d'être l'homme qui a acheté la tour Eiffel, doit-il se dire. Effectivement, c'est lui qui rappelle l'escroc. Le Poisson a mordu à l'hameçon. Lustig lui propose un second rendez-vous, en tête à tête. Le ferrailleur se montre hésitant, sa femme est réticente, c'est un gros investissement, tout semble si secret, il ne sait plus sur quel pied danser. L'aigrefin comprend qu'il va falloir lui sortir le grand jeu. Pas question qu'une bonne femme lui fasse rater l'affaire. Il prend le ton de la confidence pour expliquer à Poisson qu'il n'est, lui-même, qu'un pauvre fonctionnaire pas bien riche et qu'en les arrosant un peu, lui et ses collègues, il leur sera très facile de le placer tout en haut de la liste des acheteurs. Sachant combien la corruption est courante dans l'administration, le ferrailleur est désormais convaincu qu'il peut emporter le marché du siècle. Il rêve déjà de voir son nom en une de tous les quotidiens. Pour cela, il n'a qu'à remettre à celui qu'il prend pour le représentant du ministère une grosse somme en liquide et à s'engager à faire un virement bancaire, pour lequel, bien sûr, Lustig fournira une facture. L'affaire est conclue, Poisson paie, l'escroc empoche.

Quand, quelques jours plus tard, en l'absence de toute nouvelle, Poisson se rend compte qu'il est victime d'une escroquerie, Lustig est déjà à Vienne. Il a sauté dans un train gare de l'Est sitôt l'affaire conclue. L'imbécile de Poisson n'ose même pas porter plainte tant il se sent ridicule. Imaginez, lui, le riche ferrailleur, son nom étalé dans toute la presse pour s'être fait avoir comme un bleu alors qu'il rêvait de gloire, pas question ! Constatant qu'il ne fait l'objet d'aucune poursuite, que l'affaire n'a pas été ébruitée, Victor Lustig caresse l'idée de vendre la tour Eiffel une seconde fois. Le mois suivant, le voilà de nouveau à Paris, avec un complice. Mais cette fois, le ferrailleur à qui il a affaire est moins crédule, il se méfie et alerte la police. Avant que les flics ne lui mettent la main dessus, Lustig a le temps de s'enfuir aux États-Unis, où il se recycle dans la vente de machines à imprimer des faux billets de banque. On dit qu'il en aurait vendu une à Al Capone. Mais quand il comprend qui est son client, il s'empresse de lui dire qu'il n'arrive malheureusement pas à obtenir la machine promise et qu'en homme honnête il vient lui rendre son fric. La vérité, c'est qu'il n'avait pas le choix, c'était rendre l'argent ou finir en steak haché. Lustig finit par se faire arrêter en 1934 et meurt en prison en 1947.

Source : Lepoint.fr

Un village italien situé dans une vallée ne recevait, durant la période hivernale, aucune lumière. A partir de mi-novembre jusqu'au début du mois de février, Viganella était totalement plongé dans l'ombre. Un miroir placé sur le versant Nord de la Vallée a ainsi été installé en 2006. Les rayons du soleil sont ainsi reflétés en direction du village pour le plus grand bonheur des habitants.

Viganella, ce nom vous est peut être inconnu mais il est le seul village a être éclairé grâce à un... miroir ! Cette petite commune italienne est situé dans la province du Verbano-Cusio-Ossola dans la région Piémont. Situés dans la Valle Antrona, les quelques 204 habitants (selon le recensement du 31 décembre 2010) du village sont, chaque année, perpétuellement en manque de rayons du soleil à compter de mi-novembre, et ce jusqu'à... la fin janvier.

Un miroir comme source de lumière 

C'est pourquoi, à Viganella, le retour des rayons solaires sont fêtés depuis plusieurs siècles. Cependant, depuis le mois de décembre 2006, les Viganellesi vivent sous la lumière naturelle tous les jours de l'année. En effet, Giacomo Bonzani, un architecte et un designer de cadran solaire, a imaginé un système pouvant donner au village transalpin de la lumière. Un miroir géant domine la vallée Nord afin de refléter la lumière du Soleil dont la source des rayons provient du versant opposé, relaie le site internet Oddity Central. 

Avec une surface totale de 40 mètres carrés, une largeur de 8 mètres et une hauteur de 5 mètres, le miroir se situe à 870 mètres de Viganella. Un mécanisme commandé depuis un ordinateur contrôle l'emplacement du Soleil afin que les rayons soient bien reflétés sur la Vallée, en contrebas.

Le miroir a amélioré la vie des habitants 

Lorsque l'architecte est arrivé au village avec cette idée farfelue, personne ne pariait sur cette réussite : "Mais, moi j'en étais certain. J'ai foi en la Physique", déclare-t-il. De plus, l'installation du système n'était pas aisée, comme le souligne le maire du village, Pierfranco Midali : "Nous devions trouver le matériel approprié, apprendre de nouvelles choses en technologie et physique et, essentiellement, trouver des fonds budgétaires". Le design du miroir géant a été pensé par l'ingénieur Emilio Barlocco. Le coût de ce projet approchait les 100 000 euros et a totalement amélioré la vie des habitants de ce petit village du Nord de l'Italie.

Sources :

Gentside.com

La-lorgnette.blogspot.fr (images)

Voir aussi :

Gibraltar son rocher et son aéroport qui coupe la ville en deux - Royaume-Uni

Il existe une ville espagnole en France

Le best-seller du livre aux pages blanches de Sheridan Simove

Le jeudi 28 octobre 1954, l'Aurore rapporte que Lucien Jeune, maire de Châteauneuf-du-Pape, suite à de nombreuses observations d'OVNIs, a pris un arrêté municipal interdisant le survol de sa commune aux soucoupes volantes. 

•   Art. premier. Le survol, l'atterrissage et le décollage d'aéronefs dits soucoupes volantes ou cigares volants de quelque nationalité que ce soit, sont interdits sur le territoire de la commune.
•   Art 2. Tout aéronef, dit soucoupe volante ou cigare volant, qui atterrira sur le territoire de la commune, sera immédiatement mis en fourrière.
•   Art 3. Le garde champêtre et le garde particulier sont chargés, chacun en ce qui le concerne, de l'exécution du présent arrêté.

1. Un arrêté qui n'arrête pas...

Contacté par Le Post, le maire actuel de Châteauneuf-du-Pape confirme que cet arrêté est toujours en vigueur en 2010!

"Plus personne n'y pense. Mais il n'y a aucune raison de le supprimer aujourd'hui. Il faudrait que je prenne un arrêté annulant cet arrêté, etc. J'étais gamin à l'époque, cela avait effectivement défrayé la chronique. Le secrétaire de mairie d'alors a dû penser que le préfet le refuserait. L'arrêté avait été inscrit sur un papier, pour pouvoir être rapidement déchiré. Eh bien non, pas de refus de la part du préfet, ou de ses services. Il est bien inscrit aux registres des arrêtés municipaux. Aujourd'hui, il ne passerait plus, le préfet ne serait pas d'accord."

Mais pourquoi le maire a-t-il pris cet arrêté ?
"A l'époque, le vignoble était moins connu qu'aujourd'hui. Lucien Jeune était un maire très sérieux, qui a construit beaucoup de choses ici, comme le tout-à-l'égoût, il avait beaucoup d'idées et une vision à long terme". Par ailleurs, les années cinquante étaient propices aux observations de soucoupes volantes un peu partout sur la planète...

Oui, mais, si des soucoupes volantes débarquaient vraiment à Châteauneuf-du-Pape ?
"Un arrêté est fait pour être appliqué. Il faudrait déjà qu'on puisse les reconnaître, ces extraterrestres. Nous n'avons plus de garde champêtre aujourd'hui, je pense que les deux policiers municipaux de la commune seraient chargés de s'en occuper."

2. Un maire peut-il prendre l'arrêté qu'il veut ?

Contacté par Le Post, le maire d'une petite commune explique:

"Dans la pratique non, la préfecture doit normalement valider les arrêtés. Ceux-ci doivent rester tout de même réalistes. Mais oui, on peut en fait prendre celui qu'on veut en théorie, c'est ça qui est assez rigolo. En gros, le maire, à l'échelle de sa commune, c'est Dieu. Il peut aller contre toutes les décisions de sa hiérarchie (préfecture, police, etc) mais dès lors qu'il sort du cadre légal, il devient responsable et ne peut plus se retourner vers plus haut."

"Un exemple très simple m'est arrivé au début de mon mandat. Le Conseil général a demandé à toutes les communes de situer les abribus dans une zone non dangereuse et de faire des marquages d'arrêt assez moches par ailleurs. Un gars du Conseil général se pointe, indique le meilleur endroit, le plus sécurisé pour placer l'abribus. Mais ce dernier se situerait pile devant une maison, occupée par une véritable chieuse, refusant que le bus s'arrête devant chez elle, et surtout, ne voulait pas du marquage moche. Le gars du Conseil général me dit, 'Mais si vous voulez, vous prenez un arrêté disant que vous refusez le marquage au sol et l'abri, vous êtes le chef, mais s'il arrive un truc à un gamin, ou que le bus peut pas manoeuvrer correctement, vous serez tenue responsable'. Donc de nos jours, aucun maire ne prend un arrêté sans en amont, consulter les lois..."

Cela n'empêche pas certains maires de prendre des arrêtés insolites. On se moque souvent des lois insolites de certains Etats américains, mais en France, on n'a rien à leur envier.

3. D'autres arrêtés insolites bien de chez nous

Après les extraterrestres, le Père Noël est aussi l'objet d'un arrêté municipal insolite près d'Angers, à Sainte-Gemmes-sur-Loire. Angermaville revient sur son adoption en 1999:
"Le conseil municipal a décidé d'accorder, à titre exceptionnel et à chaque Noël, la gratuité des pâtures de l'Ile-aux-Chevaux... pour les rennes du Père Noël."
Autorisé par le préfet, qui répond: "Cette libéralité réservée à un équipage aussi renommé ne suscite aucune observation au titre du contrôle de la légalité." Aujourd'hui, l'arrêté est toujours en vigueur.

Toujours à Châteauneuf-du-Pape, le maire confie au Post le projet d'un autre arrêté insolite: "Il paraît qu'un de mes prédécesseurs souhaitait prendre un arrêté ordonnant de dire "Au vin ?" au lieu de "Allô ?" lorsqu'on décrochait au téléphone..."

La Provence évoque aussi cet arrêté pris en novembre 2007 à Cugnaux en Haute-Garonne. Interdiction "à toute personne ne disposant pas de caveau de décéder sur la commune. Les contrevenants seront sévèrement sanctionnés pour leurs actes". Un arrêté qui cachait un problème bien réel, "l'impossibilité d'agrandir le cimetière communal."

Et rappelez-vous, "ce n'est pas parce qu'un arrêté n'est pas affiché qu'il n'est pas en vigueur" avertit notre maire aux marquages de bus moches...

Sources :

Lepost.fr

wikipedia [Fr]

En Sicile, un phénomène pour le moins particulier donna lieu à toutes sortes d'explications plus ou moins logiques. Certains prêtèrent foi aux plus saugrenues puisqu'incapables d'identifier la véritable cause de l'avancée de centaines d'horloges numériques d'une durée de quinze minutes et ce durant trois semaines consécutives. Un internaute demanda l'avis des gens sur Facebook concernant cet évènement afin de tenter d'élucider ce mystère.

Il reçut près de mille réponses référant à des théories diverses. On proposa comme causes possibles une tempête solaire, la radioactivité, la présence de champs magnétiques en provenance du volcan l'Etna allant jusqu'à évoquer l'intervention d'esprits ou d'extra-terrestres mais aucune de ces explications ne put rallier tout le monde. 

Un professeur en génie électrique de l'Université de Catane émit l'hypothèse la plus plausible. Les générateurs d'énergie du réseau, nouvellement installés, ainsi que certains implants photovoltaïques n'étant pas autoréglés pourraient être identifiés comme une cause de ce dysfonctionnement des horloges. De légères variations dans la fréquence ne seraient pas compensées convenablement. Des opérations d'entretien des cables sous-marins conducteurs d'électricité seraient à l'origine de cet incident bizarre qui délia bien des langues.

Source : Sur-la-toile.com

Nous plaignons habituellement les animaux enduits de pétrole suite à des déversements accidentels de ce produit en mer ou dans les cours d'eau. Étrangement, il existe en Azerbaïdjan une clinique qui offre aux clients la possibilité de faire trempette dans du pétrole brut. Cette technique présumément reconnue depuis des siècles soulagerait certains maux tel que l'arthrite, le psoriasis ainsi que le rhumatisme.

Trop lourd pour être employé de façon industrielle ou pour en faire l'exportation, le pétrole d'Azerbaïdjan est utilisé tel un produit bénéfique pour la santé. Durant un traitement d'une durée de 10 minutes, s'échelonnant sur 15 jours, au coût de 315 euros, les invités se glissent dans une baignoire emplie de pétrole brut. Au sortir du bain, une assistante les essuie avant qu'ils ne passent à la douche. Des scientifiques soviétiques soulignent que des études précédemment menées reconnaissent l'aspect anti-inflammatoire et antibiotique de ces thérapies. 

Le naphtalène, cet ingrédient actif du pétrole, présent à 50% dans cette huile dite thérapeutique, risque de provoquer certains cancers selon ce que souligne le New York Times. Aux dires des médecins de la clinique où sont offerts ces soins, aucune complication n'est survenue chez leurs patients. Ces centres de santé utilisant le pétrole furent très réputés dans les années 1970-1980. La ville de Naftalan compte aller de l'avant avec ces services de spas au pétrole.

Source : Sur-la-toile.com