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14 décembre 2010 2 14 /12 /décembre /2010 15:50

Exponentielle et Logarithme sont au restorant. Qui paye? 
Exponentielle, car Logarithme népérien.

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Il existe 10 sortes de personne au monde : ceux qui connaissent la notation binaire et ceux qui ne la connaissent pas.

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Deux hommes voyagent en mongolfière au dessus du désert. Et puis d'un coup, ils se rendent compte qu'ils sont complètement perdus. Evidemment, dans le désert, difficile de se repérer! Surtout que leur mongolfière n'est pas équipée du tout dernier modèle de GPS !!!
De plus, ces deux pauvres voyageurs s'aperçoivent qu'ils n'ont bientôt plus de gaz pour leur mongolfière... Ils faut donc qu'ils cessent d'aller dans tout les sens et sachent où ils sont, afin de prendre le chemin le plus court vers leur destination (oui, la ligne droite).

Mais c'est alors, que, comme par miracle, ils aperçoivent un point blanc au milieur du désert, sous eux : ça semble bien être un homme. Alors ils descendent, et se posent juste en face de l'homme, qui a l'air complètement absent, qui a même l'air de ne pas les avoir remarqués.

Alors, l'un des deux voyageurs s'adresse à lui et lui demande :

-S'il vous plait, monsieur, pourriez-vous nous dire où nous sommes?

Et là, l'homme du désert ne répond pas. Alors, les deux voyageurs attendent. Ils y sont obligés, cet homme est leur dernier espoir.

Ils attendent 10 minutes, un 1/4H, une demi-heure, et, enfin, au bout d'une heure, l'homme du désert les regarde, et leur dit :

-Vous êtes dans une mongolfière

Alors un des deux voyageurs, quelque peu agacé, lui dit :

-Merci, monsieur le mathématicien.

L'homme du désert est abasourdi. Il fait une mine étonnée.

-Comment avez-vous deviné que j'étais mathématicien ??? répond-il.

-Eh bien, éctoutez, c'est bien simple :



1. Vous avez réfléchi très longtemps avant de donner votre réponse.

2. Elle est RI - GOU - REU - SE - MENT exacte.

3. Elle ne sert strictement à RIEN.

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Question : Combien faut-il de mathématiciens pour changer une ampoule ?
R1 : Aucun. C'est laissé au lecteur en exercice.
R2 : Aucun. Un mathématicien ne peut pas changer une ampoule, mais il peut prouver que cela est faisable.
R3 : Un. Il la donne à un physicien et ramène ainsi le problème à un problème précédemment résolu.
R4 : La solution est triviale.
R5 : Un seul, une fois que vous avez réussi à lui présenter le problème dans des termes qu'il peut comprendre.

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Les vieux mathématiciens ne meurent pas; ils perdent juste certaines de leurs fonctions.



D'autres blagues et divers ici

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14 décembre 2010 2 14 /12 /décembre /2010 15:48

Des histoires de chef :



- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef

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Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

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- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

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- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.

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- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi.
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.

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- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

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- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber !

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14 décembre 2010 2 14 /12 /décembre /2010 15:46

Au USA, un gars est en voiture sur l´autoroute lorsqu´il arrive à un bouchon . À un moment donné, quelqu´un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande : 

- Qu´est-ce qui se passe ?


L´autre gars dit :

- Des terroristes ont pris Bush et sa conseillère en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils les arrosent d´essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.



Le chauffeur demande :

- Et les gens donnent combien ?

- 5, 10 litres... ça dépend ...

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14 décembre 2010 2 14 /12 /décembre /2010 15:45

Stars Wars

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14 décembre 2010 2 14 /12 /décembre /2010 15:44

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
Je crois que tu me portes la poisse !

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14 décembre 2010 2 14 /12 /décembre /2010 15:42

Un Québécois apprends l'anglais depuis quelques semaines. Un bon jour il se rend à un spectacle d'après-midi au Centre Molson. Histoire de pratiquer son anglais, il demande à son voisin de droite :

- What time is it ? Le voisin de répondre :

- It's two to two. Le gars n'a rien compris. Il décida donc de demander la même chose à son voisin de gauche.

- What time is it ?Et ce dernier de lui répondre :

- It's two to two too !


 

Pourquoi les anglais n’aiment-ils pas les grenouilles ?
- Car elles font le thé tard.

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14 décembre 2010 2 14 /12 /décembre /2010 15:41

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :

- Qu'est ce tu veux ?

L'autre répond :

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire foutre...

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais en plus il est bourré !

- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...

Son mari, pris de remords, se rhabille et descends.

Il ouvre la porte et dit :

- Eh mec je vais te pousser, tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire !

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12 mai 2008 1 12 /05 /mai /2008 00:33
Comment appelle-t-on le sexe de la Schtroumpfette ?

La Bluetouffe.

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A quoi sert Internet Explorer ?
- A télécharger Mozilla Firefox.

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Pourquoi un geek se suicide-t-il ?
Pour redémarrer sa vie en mode sans échec!

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Si l'humanité était un OS, tu serais une fatal error.

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Keyboard not found, press F1 to resume

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Flash c'est de l'adobe

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Quel est le plus gros Apple du monde ?

Le big MAC...

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